Игры, которые мы играем: как понять, когда стать участником?
Игры между людьми – это неотъемлемая часть нашей социальной жизни. Некоторые из них могут привести к долговечным дружбам и создать приятные воспоминания, которые мы будем лелеять всю жизнь. Например, дружеское соревнование на кулинарном конкурсе или веселая вечеринка с увлекательными настольными играми. Однако, существуют и такие игры, которые оставляют после себя лишь неприятный осадок и пагубные психологические последствия. Как не стать жертвой таких манипуляций? Для этого нужно разобраться в типах игр, в которые мы играем, и наших ролях в них.
Есть несколько типов игр, в которые особенно любят играть люди, не берущие на себя ответственность. Понимание этих игр поможет вам избежать их или выработать правильные стратегии поведения:
- Игра «Подчинись мне». Эта игра строится на полном подчинении одного человека другому. Представьте себе, что один из участников постоянно требует: «Сделай это, сделай то», а второй беспрекословно подчиняется, теряя свою индивидуальность и самооценку. Подобная динамика может привести к глубокой депрессии и психологическим травмам. Например, в офисной среде начальник может злоупотреблять своим положением, заставляя сотрудника выполнять необоснованные задачи. Чтобы выйти из этой игры, важно установить личные границы и, если нужно, обратиться за профессиональной помощью.
- Игра «Хотелки закончится». Здесь один человек получает удовольствие, привлекая к себе внимание, флиртуя или манипулируя обещаниями, не предполагая реальных действий. Второй участник в то время терпеливо ждет конца всей этой комедии, ощущая себя когда-то использованным и униженным. Например, девушка может постоянно флиртовать с парнем, не имея намерения строить с ним отношения, лишь ради собственного эго. Осознав, что вы вовлечены в такую игру, старайтесь либо прекратить ее, либо найти способ столкнуться с ситуацией прямо, не причиняя вреда другим.
- Игра «Расскажи, что со мной не так». В этом сценарии один человек постоянно ищет, чтобы другой указывал на его недостатки и слабости, стремясь к своеобразной форме самоутверждения через унижение других. Это может привести к глубоким психологическим травмам у того, кто вынужден играть негативную роль. Например, коллега может постоянно критиковать вашу работу, чтобы чувствовать себя лучше на вашем фоне. Прекратить такую игру можно, осознав, что она несправедлива и приносит вред окружающим.
Всегда помните, что здоровые межличностные игры должны быть основаны на равенстве и взаимном уважении. В любой момент, задавая себе вопрос «Хочу ли я играть в эту игру с самим собой?», вы сможете определить, стоит ли продолжать. Если ваш ответ отрицательный, смело выходите из игры. Вы имеете полное право на психологический комфорт и благополучие.
Как найти решения наших проблем
Иногда жизнь преподносит нам задачи, которые кажутся непреодолимыми. В такие моменты возникает естественное желание поделиться своими тревогами и заботами с близкими. Однако, когда друзья и родственники начинают предлагать свои советы и идеи, мы часто слышим себя отвечающими: «Да, но…». Этот распространенный образец поведения указывает на то, что мы порой получаем психологическую выгоду, отвергая помощь. Мы чувствуем себя победителями в той игре, где можем утверждать, что перепробовали все возможные варианты, и ничего не сработало. При этом мы игнорируем факт, что изначально наша цель не заключалась в поиске решения.
Например, можно представить человека, который делится своей неудовлетворённостью работой. Близкий друг советует ему пройти курсы повышения квалификации, но ответ следует такой: «Да, но у меня нет времени на это». Другой пример — человек, желающий избавиться от лишнего веса, но отклоняющий предложение друга пойти в спортзал со словами: «Да, но я не люблю тренироваться на глазах у других». Мы используем личные причины и отговорки, чтобы избегать предложенных нам идей.
Такие реакции говорят о важности личной ответственности за выбор. Мы должны уважать и внимательно выслушивать советы других, но при этом осознавать, что не все идеи подходят нам. Например, совет коллеги по работе может отлично сработать для него, но быть совершенно неэффективным для нас. Мы должны быть готовы признать это и искать решения, которые лучше соответствуют нашим личным обстоятельствам и предпочтениям.
Чтобы действительно найти решение нашей проблемы, нужно научиться доверять своим собственным способностям. Это означает, что мы должны быть открыты для новых идей и мнений, принимать полезное и оставлять то, что не работает для нас. В конечном счете, наши собственные мнения и накопленный опыт являются ключевыми инструментами в поиске решений. Примером может служить человек, который, выслушав разнообразные советы, решает создать собственный план действий и достигает успеха благодаря своей целеустремленности и вере в собственные силы.
Жизненный опыт показывает, что решения, найденные самостоятельно, часто оказываются самым устойчивым и долгосрочным выходом из трудных жизненных ситуаций. Давайте будем открыты для советов, но также доверять своим собственным силам и интуиции в поиске наилучшего пути.
Игра «Деревянная нога»: Как жизненные неприятности могут вести к самосаботажу и тормозить успех
Игра «Деревянная нога» — это психологическая игра, в которой человек использует свои жизненные неудачи как оправдание для отсутствия мотивации и действий. Это своего рода психологическая ловушка, куда можно попасть после неудачного опыта. Представьте себе человека, который постоянно твердит о своей невезучести и проблемах, будь то здоровье, карьера или отношения, и использует это как повод для бездействия. Вместо поиска решений, он зацикливается на своем отрицательном опыте и, по сути, отрезает себя от возможностей улучшения своей жизни.
Структура этой игры часто включает в себя внутренние диалоги и беседы с окружающими, которые заканчиваются навязыванием мысли о бессмысленности усилий. Например, кто-то может сказать: «Какой смысл начинать новый проект, если я все равно не смогу его завершить из-за хронической усталости?». Такой подход приводит к тому, что человек все больше и больше ощущает себя беспомощным и неспособным что-то изменить.
Становясь участником «Деревянной ноги», человек склонен к самосаботажу. Это проявляется не только в отсутствии действий по улучшению своей ситуации, но и в сознательном создании условий, которые еще больше усугубляют положение. Представьте себе студента, который боится провала на экзаменах и вместо того, чтобы больше учиться, постоянно отвлекается на социальные сети, оправдывая себя «нехваткой времени». Этот феномен, известный как самосаботаж, часто возникает из страха перед успехом или чувства недостойности хороших результатов.
Для того чтобы выйти из этой ловушки, важно осознать проблему самосаботажа и начать работать над ее решением. Один из первых шагов — это перестать задаваться вопросами, которые зацикливаются на внешних факторах и других людях. Например, вместо «Почему начальник всегда меня критикует?» стоит спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить свою работу и отношение к ней?» Этот переход от внешнего фокуса к внутреннему — ключевой момент на пути к изменению своей ситуации и активному улучшению жизни.
Еще одним примером может служить человек, который оправдывает свои неудачи в личной жизни травмой из прошлого. Вместо того, чтобы постоянно проговаривать старые обиды и превращаться в жертву обстоятельств, он может сосредоточиться на вопросе: «Что мне нужно сделать, чтобы начать строить новые здоровые отношения?». Такой подход показывает, что, изменяя свои мысли и фокусируясь на внутреннем потенциале, можно преодолеть любые трудности и стать хозяином своей судьбы.
Игра в «прикидывание дурачком»: избегаем ответственности, но какой ценой?
Наверняка вы встречали людей, которые искусно прикидываются менее осведомленными или глупее, чем есть на самом деле. Этот психологический прием, известный как «прикинуться дураком», применяется для того, чтобы избежать ответственности за свои поступки и решения.
Люди часто прибегают к этой стратегии для различных целей: чтобы окружающие с ними согласились, чтобы не чувствовать себя ущемленными в разговоре с более компетентными собеседниками или чтобы не брать на себя ответственность за свои действия или слова. Интересно, что эта игра может вестись как в общественных, так и в частных ситуациях. Например, когда при обсуждении сложного вопроса на работе кто-то притворяется невежественным, он рассчитывает, что коллеги решат проблему за него. Или же, в личной жизни, человек, осознающий свое неправильное поведение, может говорить о себе как о «глупом», чтобы избежать осуждения.
Психологические последствия такого поведения могут быть значительными. Люди, систематически используя этот прием, не только избегают ответственности, но и мешают своему личностному росту. Вместо того чтобы учиться на ошибках и развиваться, они ставят себе самоограничивающий ярлык «глупый». Это не только препятствует их развитию, но и снижает их уверенность в своих силах. Со временем такая тактика может серьезно подорвать ментальное здоровье.
В краткосрочной перспективе, уклонение от ответственности через «прикидывание дурачком» приносит облегчение. Стоит представить ситуацию: вы намеренно не изучили важный материал для предстоящего экзамена, и вместо стресса от возможной неудачи, просто заявляете: «Я никогда не был хорош в этом предмете». Вроде бы проблема не на вас, но последствия такой пассивной позиции весьма негативны. В долгосрочной перспективе это ведет к неуверенности в себе, снижению значимости собственного мнения и возможностей. Люди, избегающие ответственности, могут столкнуться с проблемами в карьере и личной жизни, так как они становятся менее надежными и компетентными в глазах окружающих.
Примером может служить ситуация на работе, где сотрудник постоянно недовыполняет свои задачи, оправдываясь нехваткой знаний или опыта. Коллеги и начальство могут некоторое время терпеть, но в конечном итоге это приведет к снижению доверия и, возможно, к потере работы. В личной жизни примером может быть ситуация, когда один из супругов постоянно «забывает» о семейных обязанностях под предлогом своей некомпетентности в ведении домашнего хозяйства, что в будущем может вызвать конфликты и недопонимание в семье.
бесплатно
100+ тренажеров для мозга
Нет рекламы
