Почти каждому человеку свойственно подсознательное стремление держаться на определенном расстоянии от окружающих. Различия лишь в том, насколько велика эта дистанция и та красная черта, которая очерчивает личное пространство. Бывают моменты, когда мы не хотим присутствия около себя даже самых близких людей.
Еще вчера вы стояли в очереди на прививку, да так, что буквально дышали друг другу в затылок. А ещё до этого вы заполняли в аэропорту анкету и какая-то грузная дама буквально нависла над вами, как кучевое слоистое облако, желая что-то спросить, а вы не сдержались и высказали свое негодование. При соблюдении нормальной дистанции такая ситуация бы попросту не возникла.
Пространственный контроль
Человек – существо не только социальное, но и территориальное. Охраняет как место проживания, так и пространство вокруг. Оно является, по мнению психолога Мэри Хартли, своеобразной защитной зоной перед окружающими. Когда кто-то подходит к нам слишком близко, мы видим перед собой только его лицо и совершенно ускользает от нас то, что он делает руками или ногами. Охрана личного пространства отчасти инстинктивна – чем больше расстояние, тем прочнее ощущение собственной безопасности.
По этой причине инстинктивно мы держим бо́льшую дистанцию от людей, которых мы не знаем. Особенно, если кто-то нам не внушает доверия. Мы подсознательно хотим видеть, что в поведении незнакомца ничего не упустили. Может быть, вы замечали за собой и другими людьми такое: когда вам представляют не очень презентабельно выглядящего человека, то как-то невольно от него отступаешь. И уже степень антипатии определяет, отступила ли вы на полшага, на шаг или даже на два.
Если с таким человеком вы беседуете за трапезой, то часто, того не замечая, отодвигаете от себя даже собственный бокал. И это происходит из-за рефлекторного отклонения нашего тела в сторону от неприятного субъекта. Таким образом, реализуется потребность в построении защитного пространства вокруг себя. Когда человек вам симпатичен, наоборот, каким-то непостижимым образом ваши бокалы придвигаются ближе друг к другу, а следом – и вы за ними.
Эти важные сантиметры
Это известный факт – и это можно очень хорошо наблюдать как в своем поведении, так и окружающих. Одному достаточно для комфортного общения расстояния всего в несколько десятков сантиметров. А другому нужны метры, чтобы не чувствовать опасности и не испытывать неловкости в обществе другого человека.
Психологи делят личное пространство, как правило, на четыре зоны. Ближе всего к телу у нас находится интимная зона, за ней следует так называемая зона личного, далее зона социального взаимодействия и, наконец, самая отдаленная зона называется общей.
Психолог Франк Науманн, автор книги-бестселлера «Искусство дипломатических переговоров», считает, что интимная зона простирается на расстояние около шестидесяти сантиметров от тела. Кому-то для общения в доверительных отношениях могут быть приемлемы и тридцать-тридцать пять сантиметров расстояния. Это, как правило, по-настоящему любимый человек, ребенок, родители, братья и сестры, самые близкие друзья. В зрелом возрасте мы все реже попадаем в интимную зону родителей, братьев, сестер. Обычно – лишь короткий миг, например, при приветственном поцелуе в щеку.
В повседневном общении, однако, принято находиться за пределами нашей интимной зоны. А именно, в зоне личностной, которая чаще всего располагается в интервале от шестидесяти до ста двадцати сантиметров от линии тела.
Зона социального взаимодействия лежит в диапазоне между ста двадцатью сантиметрами и тремя метрами шестидесятью сантиметрами. Эту дистанцию держат люди, которые общаются друг с другом в социуме – например, коллеги, покупатель и продавец, служащий и посетитель учреждения. От трех метров шестидесяти сантиметров и выше – это уже общая зона. Такое расстояние существует между артистами на сцене и зрителями, или между лектором и аудиторией.
Чтобы компенсировать дистанцирование, необходимо искать непрерывный зрительный контакт с собеседником. А ещё там, где это применимо, использовать дружелюбные жесты, улыбку, добрые слова.
Когда некуда бежать
Если кто-то приближается сильнее, чем нам было бы комфортно, то речь идет о вторжении в личное пространство. Если нет возможности отступить, то нарушение личного пространства провоцирует напряжение, нервозность. У кого-то появляется тревога, паника, а некоторые индивиды могут реагировать даже гневно, агрессивно. В исключительных случаях возможно и физическое насилие.
По мнению Франка Науманна, с людьми, не имеющими собственного интимного и личного пространства и не уважающими чужое, не любят общаться. Это вполне логично. Зачем напрасно бороться со стрессовыми ситуациями и тратить энергию на их преодоление?
Как нам приспособиться?
Как уже упоминалось выше, особыми случаями являются переполненные транспортные средства, лифты, очереди в магазинах или улицы большого города, полные людей. В этих местах мы встречаем людей, взаимодействие с которыми определенно к нашей интимной зоне не относится. Однако обстоятельства вынуждают нас к тому, чтобы мы стояли в непосредственной близости или даже касались друг друга. В этом случае мы используем в качестве щита наклонный взгляд, ссутуленные плечи.
Франк Науманн рассказывает:
«Люди во время поездки опускают глаза, потому что прямая линия зрения требует контакта. Им нужно защитить остатки своей территории. Это помогает пережить момент в давке, которую подавляющее большинство из нас не может вынести.“
В переполненном транспорте и других местах столпотворений необходимо соблюдать определенные правила, чтобы избежать конфликтов. Мы все же иногда должны вспоминать об окружающих, а не бездумно пихаться локтями. Или создавая помехи другим пассажирам хозяйственной сумкой, рюкзаком на спине. Нельзя есть и дышать друг другу в лицо. Люди в толпе также не терпят звонков по мобильному телефону. В жаркие летние дни чаще всего возникают конфликты – как из-за духоты, так и по причине защиты личного пространства и одежды.
Одиночка в городе
Пренебрежение личным пространством почти всегда является сознательным и целенаправленным. Часто люди искажают свою градацию зон потому, что у каждого из них есть потребность в посещении личного пространства другого человека. По мнению психолога Мэри Хартли, личное пространство связано с несколькими различными аспектами, которые затем влияют на то, насколько велики наши зоны.
Эти аспекты включают в себя темперамент, личностные характеристики, пол, возраст. Далее – место жительства: в городе, поселке, деревне, одиночном хуторе. Являемся ли мы единственным ребенком у родителей или у нас есть брат или сестра. Если вы единственный ребенок, то, вероятно, собственное личное пространство вы защищаете чуть больше, чем люди, выросшие с братьями и сестрами.
Это справедливо даже для людей, живущих в сельской местности, а особенно в одиночку. Ибо, если человек привык к уединению, то в большом городе он чувствует себя среди толп людей крайне некомфортно.
Сельские жители подают руку чаще всего вытянутой, чтобы оставаться на большем расстоянии. Городским людям больше присуще здороваться рукой, согнутой в локте. Здесь расстояние будет от сорока пяти до пятидесяти сантиметров. Восприятие территорий также меняется и с возрастом. Взрослые относятся к уважению личного пространства гораздо чувствительнее, чем маленькие дети.
У холериков потребность в личном пространстве значительно больше, чем у сангвиников. Последние во время разговора то тут, то там прикасаются или наклоняют голову к собеседнику. Интроверты же, как правило, прикосновений избегают и тревожно охраняют свою интимную зону.
Снаружи или внутри?
Карл Густав Юнг установил, что психическая энергия может быть направлена либо вовне (экстраверсия), либо вовнутрь (интроверсия).
Экстраверт – человек общительный, любит, когда много людей вокруг и общаться с ними. Ему трудно быть в стороне от событий. Если его какая-то социальная группа не принимает, он грустит и чувствует себя обделенным. Интроверт сдержан, соблюдает дистанцию, плотно контролирует свои эмоции, не имеет слишком много друзей. Он в социальных контактах отдает предпочтение их качеству, а не количеству. Предпочитает больше писать и читать, чем говорить. А также стремится посещать более спокойные и тихие места.
Интроверт об экстраверте думает, что тот слишком любопытен и назойлив. Экстраверт же, в свою очередь, считает интроверта холодноым, покровительственным, напыщенным или вовсе записывает в недоброжелатели. Взаимопонимание между ними возможно, когда экстраверт сможет убедиться, что при общении на расстоянии у интроверта нет к нему никакой неприязни. При этом интроверт может спокойнее отнестись к тому, что экстраверт жестикулирует то тут, то там, и перестанет рассматривать это как покушение на собственную интимную зону.
А как в других странах?
Личное пространство является важнейшим элементом культурного кода. Мартин Ллойд-Эллиот в своей книге «Язык тела» указывает, что скандинавские народы и англосаксы относятся к числу людей с наибольшей потребностью в личном пространстве. Они держатся друг от друга на расстоянии большем, чем испанцы, итальянцы, португальцы, балканские народы, жители Кавказа. Южные европейцы во время беседы любят прикасаться друг к другу, пожимать руки или похлопывать по спине.
Северянам, несомненно, гораздо более свойственна традиция уединенности. В Швеции, например, принято, что деревня состоит из нескольких домов, и лишь в нескольких километрах от нее находится другая такая же. Жители Центральной и Восточной Европы привыкли к несколько более сокращенному личному пространству – в их понимании, некоей золотой середине. По сравнению с жителями арабских стран, однако, даже и португальцы – напыщенные «денди». В арабском мире почти нет личной зоны. Причем не имеет значения, родственник ты или иностранец. Торговцы постоянно трогают, хватают за руки совершенно незнакомого покупателя, что туристам из других уголков мира, как правило, не нравится.
А вот японцы, хотя и отличаются строгим воспитанием, но удаленность для них означает недоверие, и они к этому чувствительны. Меньшую потребность в личном пространстве имеют также африканцы, азиаты и жители Латинской Америки. Не забывайте об этом в путешествиях.
Правила соблюдения личных границ
1.Уважайте личное пространство других людей. В частности, партнера, своих друзей и близких. Но при этом это не должно выглядеть, что вы их каким-то образом отвергаете. В общении с друзьями и знакомыми держитесь на расстоянии примерно от метра до полутора. Здесь уж точно ничего плохого не случится. Исключения допустимы в шумной обстановке, где вас бы на таком расстоянии никто не расслышал.
2. Если кто-то к вам обратился, то стойте неподвижно, чтобы не попасть в неловкую ситуацию. Избежать дискомфорта вы можете, например, скрестив руки перед телом. Во время разговора между людьми с разным пониманием личного пространства часто можно наблюдать попеременное увеличение и уменьшение расстояния. Такое явление иногда называют прокси–танцем.
3. То расстояние, которое мы держим от других людей, относится к косвенной коммуникации. Не стоит недооценивать значение языка тела и жестов. Он может помочь вам найти взаимопонимание.
4. Оказавшись в лифте, полном людей или транспорте в час пик вы чувствуете дискомфорт. Медленно и глубоко вдохните и сосредоточьтесь на какой-то детали. Это поможет вам преодолеть тревогу, вызванную замкнутым пространством.
5. Одной из областей невербальной коммуникации является гаптика, которая включает в себя тактильно-осязательные контакты. Для так называемых тактильных типов личности (кинестетиков) прикосновения чрезвычайно важны. Определенно, что вы знаете кого-то, кто постоянно кладет руку на руку другого человека. Правила этикета допускают такое обращение только с самыми близкими людьми. Прикосновение успокаивает и создает интимную атмосферу, но в адрес незнакомых людей такое поведение существенно нарушает их интимную зону.
6. Свое личное пространство, которое выполняет защитную функцию, свойственно и животным. Им необходимо иметь хороший обзор территории для защиты от любого потенциального противника. А еще – чтобы в ареал обитания стаи (стада, гурта, прайда, табуна) попадали только ее члены. Нарушение жизненного пространства у животных вызывает страх, и дальше – либо бегство, либо борьба. Возможность держаться на расстоянии от своего противника и избегать прямой конфронтации – вопрос выживания вида.
Домашние животные испытывают меньшую потребность в личном пространстве и подпускают людей и других животных поближе. Так же, как и среди людей, влияет среда обитания, в которой они выросли, социализация и т. п. Если у вас есть собака или кошка, уважайте ее личное пространство. Когда ваш питомец хочет спать, а не обниматься, не заставляйте его. На это стоит обратить внимание особенно детям.
7. Ну и сейчас вообще время максимально дистанцироваться друг от друга. Эпидемия коронавируса ещё долго будет терзать наш многострадальный земной шарик.
бесплатно
100+ тренажеров для мозга
Нет рекламы
